Анекдоты про сантехников
Стишок про сантехника
Среда была, устала я - все в доме прибрала.
Чтоб не испортить цвет лица, пораньше спать легла.
Сон не успел меня сморить, как слышу в дверь звонят.
И громким голосом мужским: "Откройте" - говорят.
Накинув тонкий пинюар я к двери подплыла.
А из-за двери мне кричат, что всех я залила.
Когда открыла я замок, мужчина там стоит,
"Сантехник я" - бормочет он и на меня глядит.
Его впустила и прошу: "Пройдите, где течет"
А он глазища так раскрыл, что даже не моргнет.
Потом случилось что-то вдруг, не знаю, как сказать,
Но он сумел мне, где течет, прекрасно показать.
Под утро нам взломали дверь соседи и домком.
Мы ноги на пол, ну а там ... вода уже кругом.
Домкома члены все кричат, соседи же вопят,
И в "Интуристе", Боже мой, мне это не простят.
Скандал пытаюсь погасить, всем вещи раздаю
И причитаю в гневе я: "Сантехника убью".
Когда же дом мой опустел и люди убрались,
Не знаю даже от чего вдруг слезы полились.
Я долго плакала на взрыв, в доме кавардак
А после слезы осушив себе сказала так:
"Не буду мебель покупать, куплю катамаран,
Чтоб он всю жизнь напоминал с сантехником роман."
Чтоб он всю жизнь напоминал с сантехником роман."
Среда была, устала я - все в доме прибрала.
Чтоб не испортить цвет лица, пораньше спать легла.
Сон не успел меня сморить, как слышу в дверь звонят.
И громким голосом мужским: "Откройте" - говорят.
Накинув тонкий пинюар я к двери подплыла.
А из-за двери мне кричат, что всех я залила.
Когда открыла я замок, мужчина там стоит,
"Сантехник я" - бормочет он и на меня глядит.
Его впустила и прошу: "Пройдите, где течет"
А он глазища так раскрыл, что даже не моргнет.
Потом случилось что-то вдруг, не знаю, как сказать,
Но он сумел мне, где течет, прекрасно показать.
Под утро нам взломали дверь соседи и домком.
Мы ноги на пол, ну а там ... вода уже кругом.
Домкома члены все кричат, соседи же вопят,
И в "Интуристе", Боже мой, мне это не простят.
Скандал пытаюсь погасить, всем вещи раздаю
И причитаю в гневе я: "Сантехника убью".
Когда же дом мой опустел и люди убрались,
Не знаю даже от чего вдруг слезы полились.
Я долго плакала на взрыв, в доме кавардак
А после слезы осушив себе сказала так:
"Не буду мебель покупать, куплю катамаран,
Чтоб он всю жизнь напоминал с сантехником роман."
Чтоб он всю жизнь напоминал с сантехником роман."
Бабушка говорит внучеку...
Не пей воду из крана — сантехником станешь!
Слесарь и хозяйка.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника из ЖЭКа.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас для установки ванны уже третий день!
- Извините, значит я ошибся... Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.
Слесарь с хозяйкой (дубль два)
Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Молодая девушка вызвала сантехника.
Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.
И осталась в ночной рубашке.
А девушка она была очень аппетитная.
Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.
Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:
- У меня к вам еще одна просьба.
- Да, говорите - отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.
- Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю...
- Без проблем, говорите же - сантехник начинает потеть.
- Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я захотела спросить вас об этом, как только увидела вас.
- Да говорите же вы - чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.
- Да! Да!. Не поможите ли вы мне переставить холодильник на другое место?
Не пей воду из крана — сантехником станешь!
Слесарь и хозяйка.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника из ЖЭКа.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас для установки ванны уже третий день!
- Извините, значит я ошибся... Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.
Слесарь с хозяйкой (дубль два)
Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Молодая девушка вызвала сантехника.
Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.
И осталась в ночной рубашке.
А девушка она была очень аппетитная.
Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.
Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:
- У меня к вам еще одна просьба.
- Да, говорите - отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.
- Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю...
- Без проблем, говорите же - сантехник начинает потеть.
- Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я захотела спросить вас об этом, как только увидела вас.
- Да говорите же вы - чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.
- Да! Да!. Не поможите ли вы мне переставить холодильник на другое место?
Слесарь-сантехник возится с засорившимся унитазом, весь в дерьме. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчуган.
- Да, пацан, - говорит сантехник, - это - настоящая правда жизни! Это тебе не в Интернете ковыряться!
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам давно пора менять!
Девушка оглядываясь, сильно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
Вызвала девушка на дом сантехника. Пришёл сантехник, звонит в дверь, а девушка только вышла из ванной, и подошла к двери полностью голой, девушка смотрит в глазок, а сантехник наклонился и смотрит в дверную скважину и говорит: "Эй! кучерявенькая, мать позови....."
Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,
который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.
Женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли укрепить надо или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвая жду!
Скажите как вы стали сантехником? - Нууу, в детстве я мечтал стать космонавтом, но в пятом классе меня укусил сантехник.
- Да, пацан, - говорит сантехник, - это - настоящая правда жизни! Это тебе не в Интернете ковыряться!
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам давно пора менять!
Девушка оглядываясь, сильно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
Вызвала девушка на дом сантехника. Пришёл сантехник, звонит в дверь, а девушка только вышла из ванной, и подошла к двери полностью голой, девушка смотрит в глазок, а сантехник наклонился и смотрит в дверную скважину и говорит: "Эй! кучерявенькая, мать позови....."
Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,
который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.
Женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли укрепить надо или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвая жду!
Скажите как вы стали сантехником? - Нууу, в детстве я мечтал стать космонавтом, но в пятом классе меня укусил сантехник.
Двое лежат в постели.
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
- Нет, а что?
- Придется начинать. Муж из командировки вернулся...
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
- Нет, а что?
- Придется начинать. Муж из командировки вернулся...
Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты:
1. НЕРВНЫЙ:
Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ:
Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ:
Громко посвистывает, разглядывая через перегородку достоинства соседей.
5. ПОХУИСТ:
Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК:
Ссыт, не беря достоинство в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ:
Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ:
Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ПСИХ:
Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК:
Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ:
Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ:
Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ:
С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ:
Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК:
Постукивает достоинством о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ:
Достаёт достоинство, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ:
Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ:
Закрывает свое достоинство обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ:
Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ:
Вытирает достоинство после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ:
Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА:
Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР:
Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
1. НЕРВНЫЙ:
Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ:
Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ:
Громко посвистывает, разглядывая через перегородку достоинства соседей.
5. ПОХУИСТ:
Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК:
Ссыт, не беря достоинство в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ:
Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ:
Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ПСИХ:
Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК:
Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ:
Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ:
Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ:
С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ:
Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК:
Постукивает достоинством о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ:
Достаёт достоинство, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ:
Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ:
Закрывает свое достоинство обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ:
Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ:
Вытирает достоинство после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ:
Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА:
Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР:
Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
Мужик в баре берет три кружки пива и бегом в туалет, выливает все в унитаз. Официант. Зачем Вы это делаете? Мужчина. Надоело быть посредником.
Армянское радио спрашивают. Можно ли глотать шарикоподшипники?
Армянское радио отвечает. Можно, но лучше не надо. Чтобы не разбить унитаз.
Пессимист. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Жена. Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя. А если направо, то не хочу.
Муж. Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу. А если без трусов, то мне наплевать, как у тебя чепчик надет.
Сантехником быть нелегко...
Сантехником быть нелегко...
- Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.
- Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.
- Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.
- Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Вовочка.
- Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.
- Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.
- Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Вовочка.
