Сантехником быть не легко...
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел прочь...
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел прочь...
Рассказы о сантехниках
Начну с героических поступков, чтобы читатель не думал, что в ЖЭКах сидят только рвачи и пьяницы. Дело было в начале отопительного сезона. Давали мы по очереди, в каждый дом, тепло. Откроем краны на входе в дом, чтобы грязь сошла, а уже потом, чистую запускаем в систему, чтобы не забить радиаторы. Все шло гладко. И только на последнем доме, перекосило один вентиль. Открыть его – открыли, а закрыть – клапан развернуло и заклинило. И прёт кипяток в подвал. Мужики давай с телогрейкой на струю бросаться, а их давлением на стенку швыряет. Ждать некогда, в подвале то картошка и прочие заготовки. Бабки старыми курицами бегают, за своё добро молятся. Кругом пар, температура к шестидесяти, мужики из подвала, как из бани выскакивают. На улице минус. Семь потов сошло, пока на струю кидались. Все-таки, смогли навернуть заглушку на кран и дать народу тепло. Подвиг? Однозначно.
Один раз забилась канализация от пиццерии до колодца. Ни машина, ни трос не помогают – зажирилась по всей длине. Дед был у нас в бригаде - камикадзе. Залез он в колодец и давай штанги скручивать. Штанги – это короткие трубки с резьбой с обеих сторон, которые засовывают в засоренную трубу и постепенно, проталкивая, соединяют между собой муфтами. Получается такая жесткая труба, которой шевелят внутренность коллектора. Вставляет, значит, он её, крутит и толкает. Не долго он шуровал. Сначала полетели килограммовые куски серого жира, а за ними под страшным напором - вода. Вот тогда я увидел первого «Человека-паука». Дед, с места, работая руками и ногами, почти не касаясь стенок, пулей выскочил из колодца, не замочив даже подошв сапог.
С ним же была такая история. Послал его мастер посмотреть в подвал водопроводную трубу. Позвонили жильцы и сказали, что в подвале течь. Пошел он. Вернулся и к сварщику, мол, сварка нужна. А сварщик, послал его подальше, сказал, что много работы, и, чтобы он разбирался сам. Ковырялся дед до вечера, но течь не устранил. А в конце додумался - вырезал кусок трубы с дыркой и принес сварщику, со словами : «Я же говорю - сварка нужна». И пришлось сварному, вместо дырки, целый кусок вваривать.
Еще о канализации. Опять забилась. Представьте обычную картину – стоят два слесаря, смотрят в открытый колодец и о чем-то говорят. Один слесарь маленький, но жилистый, второй – с комплекцией борца «сумо» и потеющий даже в мороз. Давай выполнять обычные операции: сначала материться, затем крутить трос, потом «струну». Маленький в колодце, большой на поверхности. Эффект – ноль. Нервозность перешла в истерику, и большой, мягко говоря, стал упрекать маленького в неумении. Чуть потерпев, маленький выскочил из колодца и, так же, мягко говоря, но жестко охарактеризовал напарника. Пришлось «сумисту» лезть в отверстие. Окружность его тела чуть превышала амбразуру люка, но под собственной тяжестью он рухнул на дно. То ли от содрогания планеты, то ли от накопленного давления внутри трубы, затычка нашла свое место на крючке «струны» и дело было сделано. Вылезать назад – пузо не пускает. Мультфильм – Вини Пух после гостей у Кролика. Маленький давай его тащить. Какой там! Плотная пробка. Закончилось тем, что жильцы смазав ему пузо солидолом, хором дергали этого парня. В итоге - много смеха, веселые воспоминания и ободранный живот любителя пива.
Как-то прокладывали новую канализацию, с установкой колодцев. Все сделали, осталось только засыпать. А трактор так и не пришел. И как часто бывает, ночью пошел дождь. К утру, земля кое-где обвалилась, кое-где раскисла. Утром пришли специалисты. Смотрят - одном месте землю подмыло, и она, сползая, подвинула трубу. Бригадир посылает двоих на устранение – должен подойти трактор. Мужики за лопаты и в траншею. И один, не глядя, урюхался в глину по самый пояс. Давай дергаться, а дна нету. Уже пуп ушел в жижу. Он в страх. Мужики его досками забросали, сами на них и давай откапывать. Бесполезно. Сползает жижа. У парня уже губы синеют от холода. А тут вместо трактора кран подходит. И возникла у кого-то идея, бедолагу краном дернуть. Ума палата. Завели ему стропы под мышки и крановому - «Вира». Пока стрела поднималась, страдалец, вроде, успокоился. А когда пошла натяжка, сначала стали глаза округляться, а потом позвоночник вытягиваться. Первым опомнился бригадир. «Майна,- кричит,- Порвем мужика на части. На хрен мене вместо одного, два алкаша». Это юмор такой. Закончилось тем, что поили водкой этого парня, пока не подошел трактор. А, откопав, увидели, что у него во время экспериментов трясина стащила сапоги вместе со штанами и трусами. Отвезли его в котельную и привели во всесторонние чувства.
И напоследок. Опять про забитую канализацию. Тема распространенная, так как дома в большинстве старые трубы, само собой, со временем забиваются, проваливаются, расходятся. Колодец возле самого дома. Начали мужики чистить вручную. Бесполезно. Вызвали «бочку». То же самое. Ну и решили «раскачать» содержимое трубы, то есть разболтать его. А делается это так. Ассенизатор насосом машины то всасывает, то сбрасывает воду. Делать это нужно умело, чтобы вода не пошла в домовой стояк. В это время, на первом этаже, не о чем не подозревающий, квартирант мужского пола, сел на унитаз и расслабился. В общем, на улице, возле колодца, сосредоточенность, в санузле – нирвана. Машина была старая, насос - изношенный. Не успел водила ручку насоса одернуть, как вода со всеми составляющими устремилась к первому открытому отверстию. Мужика снесло с унитаза, как пальму во время цунами. Воспоминаний ему теперь на всю жизнь.
Сантехнические анналы полны такими историями. Но самое плохое для меня то, что нашу работу видят с одной стороны. А я расскажу часть второй стороны. Только вы, читатели, пожалуйста, не обижайтесь. Вспомните, что вы делаете по утрам, когда встаете с постели. И все это проходит через руки Ваньки-сантехника. Конечно, Ванька не святой, может напиться с горя или радости, но уважения достоин.
Один раз забилась канализация от пиццерии до колодца. Ни машина, ни трос не помогают – зажирилась по всей длине. Дед был у нас в бригаде - камикадзе. Залез он в колодец и давай штанги скручивать. Штанги – это короткие трубки с резьбой с обеих сторон, которые засовывают в засоренную трубу и постепенно, проталкивая, соединяют между собой муфтами. Получается такая жесткая труба, которой шевелят внутренность коллектора. Вставляет, значит, он её, крутит и толкает. Не долго он шуровал. Сначала полетели килограммовые куски серого жира, а за ними под страшным напором - вода. Вот тогда я увидел первого «Человека-паука». Дед, с места, работая руками и ногами, почти не касаясь стенок, пулей выскочил из колодца, не замочив даже подошв сапог.
С ним же была такая история. Послал его мастер посмотреть в подвал водопроводную трубу. Позвонили жильцы и сказали, что в подвале течь. Пошел он. Вернулся и к сварщику, мол, сварка нужна. А сварщик, послал его подальше, сказал, что много работы, и, чтобы он разбирался сам. Ковырялся дед до вечера, но течь не устранил. А в конце додумался - вырезал кусок трубы с дыркой и принес сварщику, со словами : «Я же говорю - сварка нужна». И пришлось сварному, вместо дырки, целый кусок вваривать.
Еще о канализации. Опять забилась. Представьте обычную картину – стоят два слесаря, смотрят в открытый колодец и о чем-то говорят. Один слесарь маленький, но жилистый, второй – с комплекцией борца «сумо» и потеющий даже в мороз. Давай выполнять обычные операции: сначала материться, затем крутить трос, потом «струну». Маленький в колодце, большой на поверхности. Эффект – ноль. Нервозность перешла в истерику, и большой, мягко говоря, стал упрекать маленького в неумении. Чуть потерпев, маленький выскочил из колодца и, так же, мягко говоря, но жестко охарактеризовал напарника. Пришлось «сумисту» лезть в отверстие. Окружность его тела чуть превышала амбразуру люка, но под собственной тяжестью он рухнул на дно. То ли от содрогания планеты, то ли от накопленного давления внутри трубы, затычка нашла свое место на крючке «струны» и дело было сделано. Вылезать назад – пузо не пускает. Мультфильм – Вини Пух после гостей у Кролика. Маленький давай его тащить. Какой там! Плотная пробка. Закончилось тем, что жильцы смазав ему пузо солидолом, хором дергали этого парня. В итоге - много смеха, веселые воспоминания и ободранный живот любителя пива.
Как-то прокладывали новую канализацию, с установкой колодцев. Все сделали, осталось только засыпать. А трактор так и не пришел. И как часто бывает, ночью пошел дождь. К утру, земля кое-где обвалилась, кое-где раскисла. Утром пришли специалисты. Смотрят - одном месте землю подмыло, и она, сползая, подвинула трубу. Бригадир посылает двоих на устранение – должен подойти трактор. Мужики за лопаты и в траншею. И один, не глядя, урюхался в глину по самый пояс. Давай дергаться, а дна нету. Уже пуп ушел в жижу. Он в страх. Мужики его досками забросали, сами на них и давай откапывать. Бесполезно. Сползает жижа. У парня уже губы синеют от холода. А тут вместо трактора кран подходит. И возникла у кого-то идея, бедолагу краном дернуть. Ума палата. Завели ему стропы под мышки и крановому - «Вира». Пока стрела поднималась, страдалец, вроде, успокоился. А когда пошла натяжка, сначала стали глаза округляться, а потом позвоночник вытягиваться. Первым опомнился бригадир. «Майна,- кричит,- Порвем мужика на части. На хрен мене вместо одного, два алкаша». Это юмор такой. Закончилось тем, что поили водкой этого парня, пока не подошел трактор. А, откопав, увидели, что у него во время экспериментов трясина стащила сапоги вместе со штанами и трусами. Отвезли его в котельную и привели во всесторонние чувства.
И напоследок. Опять про забитую канализацию. Тема распространенная, так как дома в большинстве старые трубы, само собой, со временем забиваются, проваливаются, расходятся. Колодец возле самого дома. Начали мужики чистить вручную. Бесполезно. Вызвали «бочку». То же самое. Ну и решили «раскачать» содержимое трубы, то есть разболтать его. А делается это так. Ассенизатор насосом машины то всасывает, то сбрасывает воду. Делать это нужно умело, чтобы вода не пошла в домовой стояк. В это время, на первом этаже, не о чем не подозревающий, квартирант мужского пола, сел на унитаз и расслабился. В общем, на улице, возле колодца, сосредоточенность, в санузле – нирвана. Машина была старая, насос - изношенный. Не успел водила ручку насоса одернуть, как вода со всеми составляющими устремилась к первому открытому отверстию. Мужика снесло с унитаза, как пальму во время цунами. Воспоминаний ему теперь на всю жизнь.
Сантехнические анналы полны такими историями. Но самое плохое для меня то, что нашу работу видят с одной стороны. А я расскажу часть второй стороны. Только вы, читатели, пожалуйста, не обижайтесь. Вспомните, что вы делаете по утрам, когда встаете с постели. И все это проходит через руки Ваньки-сантехника. Конечно, Ванька не святой, может напиться с горя или радости, но уважения достоин.
