Анекдоты про сантехников
Стишок про сантехника
Среда была, устала я - все в доме прибрала. Чтоб не испортить цвет лица, пораньше спать легла. Сон не успел меня сморить, как слышу в дверь звонят. И громким голосом мужским: "Откройте" - говорят.
Накинув тонкий пинюар я к двери подплыла. А из-за двери мне кричат, что всех я залила. Когда открыла я замок, мужчина там стоит, "Сантехник я" - бормочет он и на меня глядит.
Его впустила и прошу: "Пройдите, где течет" А он глазища так раскрыл, что даже не моргнет. Потом случилось что-то вдруг, не знаю, как сказать, Но он сумел мне, где течет, прекрасно показать.
Под утро нам взломали дверь соседи и домком. Мы ноги на пол, ну а там ... вода уже кругом. Домкома члены все кричат, соседи же вопят, И в "Интуристе", Боже мой, мне это не простят.
Скандал пытаюсь погасить, всем вещи раздаю И причитаю в гневе я: "Сантехника убью". Когда же дом мой опустел и люди убрались, Не знаю даже от чего вдруг слезы полились.
Я долго плакала на взрыв, в доме кавардак А после слезы осушив себе сказала так: "Не буду мебель покупать, куплю катамаран, Чтоб он всю жизнь напоминал с сантехником роман." Чтоб он всю жизнь напоминал с сантехником роман."
Бабушка говорит внучеку... Не пей воду из крана — сантехником станешь!
Слесарь и хозяйка. Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника из ЖЭКа. - Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас для установки ванны уже третий день! - Извините, значит я ошибся... Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.
Слесарь с хозяйкой (дубль два) Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает: — Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: — Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Молодая девушка вызвала сантехника. Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться. И осталась в ночной рубашке. А девушка она была очень аппетитная. Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо. Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала: - У меня к вам еще одна просьба. - Да, говорите - отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит. - Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю... - Без проблем, говорите же - сантехник начинает потеть. - Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я захотела спросить вас об этом, как только увидела вас. - Да говорите же вы - чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания. - Да! Да!. Не поможите ли вы мне переставить холодильник на другое место?
Слесарь-сантехник возится с засорившимся унитазом, весь в дерьме. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчуган. - Да, пацан, - говорит сантехник, - это - настоящая правда жизни! Это тебе не в Интернете ковыряться!
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам давно пора менять! Девушка оглядываясь, сильно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?
Вызвала девушка на дом сантехника. Пришёл сантехник, звонит в дверь, а девушка только вышла из ванной, и подошла к двери полностью голой, девушка смотрит в глазок, а сантехник наклонился и смотрит в дверную скважину и говорит: "Эй! кучерявенькая, мать позови....."
Был проведен конкурс экстремалов. Соревнования проводились в двух дисциплинах: 1) кто выпьет больше всех водки. 2) кто состроит самую страшную рожу. В первом конкурсе победил сантехник Сидоров, который выпил больше всех водки, а во втором сантехник Петров, когда узнал, что опоздал на первый конкурс.
Женщина вызвала слесаря: - Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли укрепить надо или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик. - Ты что здесь делаешь, паразит?! - Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвая жду!
Скажите как вы стали сантехником? - Нууу, в детстве я мечтал стать космонавтом, но в пятом классе меня укусил сантехник.
Двое лежат в постели. - Ты когда-нибудь работал сантехником? - Нет, а что? - Придется начинать. Муж из командировки вернулся...
Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой слесаря радостно предлагает: — Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: — Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты: 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку достоинства соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря достоинство в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. ПСИХ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает достоинством о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт достоинство, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свое достоинство обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает достоинство после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
Мужик в баре берет три кружки пива и бегом в туалет, выливает все в унитаз. Официант. Зачем Вы это делаете? Мужчина. Надоело быть посредником.
Армянское радио спрашивают. Можно ли глотать шарикоподшипники?
Армянское радио отвечает. Можно, но лучше не надо. Чтобы не разбить унитаз.
Пессимист. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Жена. Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя. А если направо, то не хочу.
Муж. Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу. А если без трусов, то мне наплевать, как у тебя чепчик надет.
Сантехником быть нелегко...
- Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница. - Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья. - Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка. - Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Вовочка.
|